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Histoires censées être drôles

Messages recommandés

Dompail discute avec Dletck2000 vers le 2 janvier…

- Qu’est ce que tu as pris comme résolution cette année ?

- 1024 x 768, et toi ?

 

 

Ca part fort, hein ! Mais on saura être encore plus nul :sick: !

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C'est en Anglais, désolé !

 

*A koala was sitting in a gum tree smoking a joint*

*when a little lizard walked past, looked up and said,'Hey

Koala! What are you doing?'*

The koala said, 'Smoking a joint, come up and have some.'*

So the little lizard climbed up and sat next to the koala where

they enjoyed a few joints. After a while the little lizard said

that his mouth was 'dry' and that he was going to get a drink from the river.*

 

The little lizard was so stoned that he leaned over too far and fell into the river.

A crocodile saw this and swam over to the little lizard and

helped him to the side. Then he asked the little lizard, 'What's

the matter with you?

The little lizard explained to the crocodile that he had been

sitting with the koala in the tree, smoking a joint, but got too

stoned and fell into the river while taking a drink..

The crocodile said that he had to check this out and walked into

the rain forest, found the tree where the koala was sitting

finishing a joint. The crocodile looked up and said,*

*'Hey you!'

So the koala looked down at him and said,*

'Faaaaaaaak dude.....**

How much water did you drink!?'*

 

 

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Puisque certains ont l'air de vouloir nous faire progresser en langues étrangères, voici une petit conte philosophico-rigolo :

 

 

"When things in your life seem, almost too much to handle,

When 24 Hours in a day is not enough,

Remember the mayonnaise jar and 2 cups of coffee.

 

A professor stood before his philosophy class

And had some items in front of him.

When the class began, wordlessly,

He picked up a very large and empty mayonnaise jar

and proceeded to fill it with golf balls.

 

He then asked the students, if the jar was full.

They agreed that it was.

 

The professor then picked up a box of pebbles and poured

them into the jar. He shook the jar lightly.

The pebbles rolled into the open Areas between the golf balls.

 

He then asked the students again if the jar was full. They agreed it was.

 

The professor next picked up a box of sand and poured it into the jar.

Of course, the sand filled up everything else.

He asked once more if the jar was full. The students responded with a unanimous 'yes.'

 

The professor then produced two cups of coffee from under the table and poured the entire contents into the jar, effectively filling the empty space between the sand. The students laughed.

 

'Now,' said the professor, as the laughter subsided,

'I want you to recognize that this jar represents your life.

The golf balls are the important things - family, children, health, Friends, and Favourite passions -

Things that if everything else was lost and only they remained, Your life would still be full.

 

The pebbles are the other things that matter like your job, house, and car.

 

The sand is everything else --The small stuff.

 

'If you put the sand into the jar first,' He continued,

'there is no room for the pebbles or the golf balls.

The same goes for life.

 

If you spend all your time and energy on the small stuff,

You will never have room for the things that are important to you.

 

So...

 

Pay attention to the things that are critical to your happiness.

Play With your children.

Take time to get medical checkups.

Take your partner out to dinner.

 

There will always be time to clean the house and fix the disposal.

 

'Take care of the golf balls first --

The things that really matter.

Set your priorities. The rest is just sand.'

 

One of the students raised her hand and inquired what the coffee represented.

 

The professor smiled.

'I'm glad you asked'.

 

It just goes to show you that no matter how full your life may seem,

there's always room for a couple of cups of coffee with a friend.'

 

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:bigsmile: Pas dit ! On croule tellement sous le boulot qu'on sera peut-être la profession la plus sincère quand on souhaitera une "Bonne santé" à nos patients !

Allez plutôt boire un café entre amis, surtout qu'on est dans la section "Pause café" !

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour son prochain anniversaire.

> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

> > Je lui ai acheté une balance.

 

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour son prochain anniversaire.

> > Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.

> > Je lui ai acheté une balance.

Mais l'as tu raconté à ta femme celle là?? moi je ne m'y risquerait po!! :bigsmile:

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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.

> > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? »

> > « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »

> > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »

 

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> > > Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très

> > > vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des

> > > lamentations, depuis toujours.

> > > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très

> > > vieil homme marchant lentement vers le mur.

> > > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne

> > > lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.

> > > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"

> > > "Moshe Rosenberg" répond-t-il.

> > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"

> > > "Plus de 60 ans" répond-t-il.

> > > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"

> > > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les

> > > Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.

> > > Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des

> > > adultes responsables, qui aiment leur prochain.."

> > > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"

> > > "... J'ai l'impression de parler à un mur."

 

 

 

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Petit problème technique.

 

> Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

 

> Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

 

> Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

 

> D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

 

> Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

 

> De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

 

> Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlins 3.0.

 

> J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

 

> Pouvez-vous m'aider ?

> > > > > Un utilisateur démoralisé...

 

> Réponse

 

> Cher utilisateur

 

> Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

 

> Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités temporaires.

 

> Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

 

> Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

 

> Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DESEXCUSES.exe/ fleurs/All Days pour que le programme re-fonctionne normalement.

 

> Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

 

> Je vous conseille d'installer un software additionnel, un plugin pour améliorer la rentabilité d'Épouse1..0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, les résultats sont assez étonnants et satisfaisants.

 

> N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des bugs et dommages irréversibles dans votre système.

 

> Bonne chance j'éspère que ces conseils vous seront très utiles.

 

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Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David,

Jessica, n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

 

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières,

Jessica le suit et demande : "As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? "

 

Claude dit : "Oui, ça m'a plu !"

 

Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: "Tu peux l'avoir pour 100 euros."*

 

Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

 

Ce qu'il fit bien sûr.

 

Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.

 

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?

 

Choquée, Jessica répond : "Oui, il est passé quelques minutes.

 

- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?

 

(Elle pense: "Zut, il est au courant !")

 

A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.

 

- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre.

 

C'est super d'avoir des amis honnêtes !"

 

 

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C’est 2 petits vieux de 80 ans qui se rencontrent dans un parc public, et ils discutent des exploits faits à l’armée

 

Le premier lui demande tiens au faite tu te rappelles de ce qu’il nous m’était au petit déjeuner pour ne pas avoir d’érection ?

 

L’autre répond bien sur, c’était du bromure !

 

Ah oui c’est ça, et bien je crois que ça commence à faire effet.

 

 

 

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Quelques petites définitions .

 

Free:liberté par abonnement .

Silence : la seule chose en or que les femmes détestent .

Smecta : toujours en procès avec Lotus .

Admiration : manière polie d'admettre que quelqu'un nous ressemble .

Adultère : étude comparative .

GPS : gourde qui parle seule .

Sismique : salaire élevé car correspondant à 6 fois le salaire minimum en France .

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Dialogue réelà la hotline de WordPerfect

 

 

 

« Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?

- Et bien j’ai un problème avec WordPerfect.

- Quelle sorte de problème ?

- Et bien j’étais en train de taper et soudain tout est parti.

- Parti ?

- Ca a disparu.

- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?

- À rien.

- À rien ?

- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.

- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?

- Comment je sais ?

- Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l’écran ?

- C’est quoi un prompte-cé ?

- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l’écran ?

- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.

- Est-ce que votre moniteur est allumé ?

- C’est quoi un moniteur ?

- Le truc avec l’écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu’il y a une petite lumière qui vous dit qu’il est allumé ?

- Je sais pas.

- Et bien regardez à l’arrière de votre moniteur et regardez où va la prise courant. Vous pouvez voir ?

- Je pense...

- Bien ! Suivez le cordon jusqu’à la prise, et dites-moi si elle est branchée.

- Oui.

- Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu’il y avait deux câbles branchés à l’arrière ?

- Non.

- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.

- ...Oui, c’est bon.

- Suivez-le et dites-moi s’il est solidement branché à l’ordinateur.

- Je ne peux pas l’atteindre.

- Oh. Pouvez-vous le voir ?

- Non.

- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?

- Oh non, c’est juste que je n’ai pas le bon angle, il fait si sombre.

- Sombre ?

- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.

- Et bien allumez la lumière.

- Je ne peux pas.

- Pourquoi !?

- Parce qu’il y a une panne de courant.

- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l’emballage que vous avez eus avec l’ordinateur ?

- Heu... Oui, c’est dans le placard.

- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c’était quand vous l’avez eu. Et rapportez-le au magasin où vous l’avez acheté.

- Vraiment ? C’est si sérieux ?

- J’en ai peur.

- Et qu’est-ce que je leur dit ?

- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. »

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Le père, rassemble sa progéniture :

Les enfants, cette année, nous avons décidé de partir en

vacances en pension complète !

C' est quoi la pension complète ? demande le plus jeune.

La pension complète c' est le top ! Nous allons dormir dans

un hôtel où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire

le ménage, remettre des serviettes propres. Au restaurant de

l' hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit déjeuner,

des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner

pendant que nous nous promènerons. C' est super, non ?

Oui, oui ! ... répond le petit sur un air dubitatif.

Quelque chose ne va pas, s' inquiète le père ?

Non, non, c' est très bien.

Seulement, je me demande pourquoi on emmène maman, alors.

 

 

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!! 1. Les hommes sont comme les vacances.

> > ça ne dure pas longtemps

 

> > 2. Les hommes sont comme les bananes

> > Plus ça vieillit et moins c' est dur.

 

> > 3. Les hommes sont comme le temps

> > Tu ne peux rien faire pour le changer.

 

> > 4. Les hommes sont comme les nuages

> > Quand ils s' en vont, on peut espérer une bonne journée.

 

> > 5. Les hommes sont comme le café.

> > Les meilleurs sont chauds, forts et te maintiennent réveillée toute la nuit.Les autres te tapent sur les nerfs.

 

> > 6. Les hommes sont comme les ordinateurs.

> > Dur à comprendre et constamment sans mémoire.

 

> > 7. Les hommes sont comme la publicité.

> > Ne jamais croire un mot de ce qui est dit.

 

> > 8. Les hommes sont comme les comptes en banque.

> > Sans argent, ils ne génèrent aucun intérêt.

 

> > 9. Les hommes sont comme les brosses à dents

> > Sans le manche, ils ne servent à rien.

 

> > 10. Les hommes sont comme les tempêtes de neige.

> > On ne sait jamais quand ça arrive, combien de centimètres ils donneront et combien de temps ça durera.

> >

> > 11. Les hommes sont comme les photocopieurs.

> > Ils servent que pour la reproduction.

 

> > 12. Les hommes sont comme les places de stationnement.

> > Toutes les bonnes places sont déjà prises, les seules disponibles sont celles des handicapés.

> >

> > 13. Les hommes sont comme les élastiques.

> > Il s' étirent et ils pètent.

 

> > 14. Les hommes sont comme le mascara.

> > Ils se barrent à la moindre émotion.

 

> > 15. Les hommes sont comme l' horoscope.

> > Ils vous disent toujours quoi faire, et habituellement ils se trompent.

 

> > 16. Les hommes sont comme le téléphone.

> > Ils ont toujours occupés.

 

> > 17. Les hommes sont comme un caramel.

> > C' est bon mais collant.

 

> > 18. Les hommes sont comme de l' essence.

> > Des pieds à la ceinture, c' est du super ; de la ceinture aux épaules, c' est de l' ordinaire ; et des épaules à la tête, c' est du sans plomb.

 

> > 19 Les hommes sont comme la tondeuse à gazon

> > Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauseabondes et sont en panne la moitié du temps.

 

> > 20. Les hommes sont comme le magnétoscope.

> > Avance, recule, avance, recule, stop, éject.

 

> > 21. Les hommes sont comme le ciment

> > Après avoir été étendu, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

 

> > 22. Les hommes sont comme les allumettes.

> > Dès que tu les chauffes, ils perdent la tête.

 

> > 23. Les hommes sont comme les avions.

> > C' est la queue qui les dirige.

 

> > 24. Les hommes sont comme les chats.

> > Tous les deux ont peur de l'aspirateur.

 

faut bien soutenir nos femmes un peu!!!! :langue:

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