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blups

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À propos de blups

  • Rang
    Grand contributeur

Converted

  • Site web
    http://www.dlteck2000.com
  • Date de mise en eau
    3/9/2011
  • Volume net en litres
    620
  • Traitement eau d'apport
    Osmoseur
  • Traitement eau du bac
    Ecumeur : BBM 200
  • Brassage
    1 VorTech MP40W + 1 Nanostream 6055 + 1 SEIO 3200
  • Eclairage
    2 BLV Nepturion 250W 14 000K + 2 T5 bleu - Photoperiode : 12H - 23H30
  • Supplémentation
    RAHRD

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  1. En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes. Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite… J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !». Et ça marche : j'ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre… PS : N'oubliez pas de cliquer "j'aime"
  2. Un gars va au poste de police rapporter que sa femme a disparu : Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours. Policier : Combien mesure-t-elle ? Le gars : Je ne lui ai jamais demandé. Policier : Maigre ou grosse ? Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse. Policier : Couleur des yeux ? Le gars : Je ne saurais pas dire. Policier : Couleur des cheveux ? Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois. Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ? Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement. Policier : Était-elle en voiture ? Le gars : Oui Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît. Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur. Et là, le gars se met à pleurer.... Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture!!!!!
  3. La bonne nouvelle du jour, c'est qu'avant, François n'avait que la boîte à outils, maintenant il a le Manuel.
  4. Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Cela énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l' occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous". Il va si vite qu' il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?"
  5. Est-ce un problème d'optique, ou le côté gauche du bac est-il plus bas que le droit ? Ca me laisse sceptique !
  6. Elle fête ses 98 ans.  Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :  - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.  Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :  - Je veux être incinérée ......  Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :  - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.  Émoi général !!!  - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché.Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?  - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que vous viendrez me voir deux fois par semaine.
  7. Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit : "Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller." Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit : "Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne." Le prêtre est surpris: "Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Francis, le prêtre !" "Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin." "Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Francis, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal. Et moi, j'ai passé 50 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?" Et Dieu lui répond : "Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans sur le conseil de la DRH." "Comment ?... Je ne comprends pas." "Oui..nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient... Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait."
  8. On a le même sur CR, un personnage bis, Cornu, le génie des Alpages Suisses.
  9. Un athée se promenait dans les bois tout en s’extasiant devant la nature : - Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux ! Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d’un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzli de plus de 2 m de haut qui s’apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu’il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l’ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l’ours au-dessus de lui, la patte droite prête à le frapper ! À cet instant, l’athée s’écria : - Oh, mon Dieu ! Le temps s’arrêta, l’ours se figea et la forêt devint silencieuse. Une lumière vive apparut près de l’homme et une voix vint du ciel : - Tu as nié mon existence durant toutes ces années et attribué la Création à un accident cosmique. Dois-je t’aider à te sortir de cette situation ? Crois-tu que je puisse te considérer comme un croyant ? L’athée regarda vers la lumière et répondit humblement : - Je crois qu’il serait hypocrite de ma part de vous demander de me considérer comme un bon chrétien, mais peut-être pourriez-vous rendre l’ours … Chrétien ? - Très bien, dit la voix. La lumière s’éteignit, la forêt reprit son chant, l’ours descendit sa patte, pencha la tête et tout benoîtement joignit ses deux pattes en murmurant : - Seigneur, bénissez ce repas.
  10. - Ceux qui ne voient jamais la rosée du matin, c'est à cause du rosé de la veille ! - En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz .. - Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite. - Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est. - But pour l'équipe de France!.. Non j'déconne. - Faites l'amour, pas la guerre, ou faites les deux : mariez-vous - "Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim .... - L'invention du suppositoire restera dans les annales ! - Un jour les Français domineront le monde, mais pas demain, y a grève. - Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.
  11. Histoire qui serait véridique et rapportée par un Anglais Contrôle alcoolémie C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne. Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande : Vous avez bu ? Avec une élocution pâteuse, le gars répond : - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères. Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire. Finalement le policier, irrité, lui dit : - Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ? Le british plein d'humour lui répond alors : - Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit ?
  12. Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a rapport avec l'alcool au volant. L'autre soir, je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres. À la fin, j'ai perdu le compte du nombre de verres de bière, pastis, vodka et autres whiskys que j'ai pu avaler. Me rendant compte que j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ! J'ai laissé la voiture et jai pris un bus ! Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème. Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...
  13. François Hollande, régulièrement trempé dans les manifestations, demande à Dieu d'arrêter la pluie. Dieu lui répond : "Tant que tu foutras la merde, je tirerai la chasse !".     Juste parce que je la trouve drôle. Je l'enlève si elle vous dérange. Je suis sûr qu'elle ferait aussi marrer Hollande.
  14. J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. **** Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique. **** Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. **** Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu **** Un milliardaire change de Ferrari tous les ans, mais un SDF change de porche tous les jours. **** Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste. **** Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière. **** Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort. **** Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen. **** C'est en se plantant qu'on devient cultivé. **** A l'école, on apprend le passé simple, il vaudrait mieux enseigner le futur compliqué.   Et puis... Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial. **** J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
  15. ALERTE ! Avis à la population  !   Si vous apercevez des trous bleus dans le ciel, surtout ne paniquez pas, c'est un phénomène rare mais inoffensif, il s'agit d'une ÉCLAIRCIE... Les nuages font place au soleil... Profitez-en car vous ne verrez pas cela très souvent ... Et surtout protégez-vous à l'aide d'un couvre-chef et de crème solaire (disponible chez les antiquaires agréés ) !   En avril, ne te découvre pas d'un fil, et en mai, remets ton Kway.   Ah que ouais !
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