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blups

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À propos de blups

  • Rang
    Grand contributeur

Converted

  • Site web
    http://www.dlteck2000.com
  • Date de mise en eau
    3/9/2011
  • Volume net en litres
    620
  • Traitement eau d'apport
    Osmoseur
  • Traitement eau du bac
    Ecumeur : BBM 200
  • Brassage
    1 VorTech MP40W + 1 Nanostream 6055 + 1 SEIO 3200
  • Eclairage
    2 BLV Nepturion 250W 14 000K + 2 T5 bleu - Photoperiode : 12H - 23H30
  • Supplémentation
    RAHRD

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  1. En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes. Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite… J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !». Et ça marche : j'ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre… PS : N'oubliez pas de cliquer "j'aime"
  2. Un gars va au poste de police rapporter que sa femme a disparu : Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours. Policier : Combien mesure-t-elle ? Le gars : Je ne lui ai jamais demandé. Policier : Maigre ou grosse ? Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse. Policier : Couleur des yeux ? Le gars : Je ne saurais pas dire. Policier : Couleur des cheveux ? Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois. Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ? Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement. Policier : Était-elle en voiture
  3. La bonne nouvelle du jour, c'est qu'avant, François n'avait que la boîte à outils, maintenant il a le Manuel.
  4. Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur. Cela énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l' occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous". Il va si vite qu' il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang. Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?"
  5. Est-ce un problème d'optique, ou le côté gauche du bac est-il plus bas que le droit ? Ca me laisse sceptique !
  6. Elle fête ses 98 ans.  Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :  - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.  Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :  - Je veux être incinérée ......  Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :  - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le p
  7. Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Francis. L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi. Le destin voulut que tous deux meurent le même jour. Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Francis, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit : "Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d' or et un bâton en platine. Tu peux y aller." Quand passe l'autre Francis, Dieu lui dit : "Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne." Le prêtre est surpris: "P
  8. On a le même sur CR, un personnage bis, Cornu, le génie des Alpages Suisses.
  9. Un athée se promenait dans les bois tout en s’extasiant devant la nature : - Quels arbres majestueux, quelle puissante rivière, quels beaux animaux ! Comme il marchait le long de la rivière, il entendit un sourd grognement provenant d’un buisson à proximité. Il jeta un œil dans cette direction et vit un énorme grizzli de plus de 2 m de haut qui s’apprêtait à le charger. Il courut aussi vite qu’il le pouvait dans un petit sentier, regarda par-dessus son épaule et réalisa que l’ours le talonnait. Il trébucha et tomba sur le sol. Il roula sur lui-même et comme il tentait de se relever, il vit l
  10. - Ceux qui ne voient jamais la rosée du matin, c'est à cause du rosé de la veille ! - En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz .. - Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite. - Je ne bois jamais à outrance... Je ne sais même pas où c'est. - But pour l'équipe de France!.. Non j'déconne. - Faites l'amour, pas la guerre, ou faites les deux : mariez-vous - "Vous avez le droit à un avocat" - non merci, j'ai pas faim .... - L'invention du suppositoire restera dans les annales ! - Un jour les Français domineront le monde, mais pas dema
  11. Histoire qui serait véridique et rapportée par un Anglais Contrôle alcoolémie C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne. Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande : Vous avez bu ? Avec une élocution pâteuse, le gars répond : - Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et ....
  12. Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela a rapport avec l'alcool au volant. L'autre soir, je suis allé avec des amis pour prendre quelques verres. À la fin, j'ai perdu le compte du nombre de verres de bière, pastis, vodka et autres whiskys que j'ai pu avaler. Me rendant compte que j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ! J'ai laissé la voiture et jai pris un bus ! Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème. Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...
  13. François Hollande, régulièrement trempé dans les manifestations, demande à Dieu d'arrêter la pluie. Dieu lui répond : "Tant que tu foutras la merde, je tirerai la chasse !".     Juste parce que je la trouve drôle. Je l'enlève si elle vous dérange. Je suis sûr qu'elle ferait aussi marrer Hollande.
  14. J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. **** Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fosse septique. **** Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike. **** Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu **** Un milliardaire change de Ferrari tous les ans, mais un SDF change de porche tous les jours. **** Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste. ****
  15. ALERTE ! Avis à la population  !   Si vous apercevez des trous bleus dans le ciel, surtout ne paniquez pas, c'est un phénomène rare mais inoffensif, il s'agit d'une ÉCLAIRCIE... Les nuages font place au soleil... Profitez-en car vous ne verrez pas cela très souvent ... Et surtout protégez-vous à l'aide d'un couvre-chef et de crème solaire (disponible chez les antiquaires agréés ) !   En avril, ne te découvre pas d'un fil, et en mai, remets ton Kway.   Ah que ouais !
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