Histoires censées être drôles

[mer rouge]

7 et 3

7 13 et 3

6 7 et 3

7 que 7 9

[chris64]

A cours d'idée pour préparer un repas : le chef vous propose la dinde au WHISKY

 

Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.

Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.

Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.

Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.

Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.

Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.

Etape 15 : R'tirer le four de la dinde.

Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.

Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.

Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

 

[Dlteck2000]

Excellent :mdr4:

[poissonexotique]

j'adore ! elle est trop forte celle la ! merci christian !

[room]

Mort de rire !! :

 

room

[chris64]

Science et management

 

Un homme, dans la nacelle d’une montgolfière ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l’interpelle :

 

«Excusez-moi ! Pouvez-vous m’aider ? J’avais promis à un ami de le rencontrer et j’ai déjà une heure de retard car je ne sais plus où je me trouve. »

 

La femme au sol répond :

 

« Vous êtes dans la nacelle d’un ballon à air chaud à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28’ et 11’’ Nord et 8°, 25’ et 58’’ Est ».

 

«Vous devez être ingénieur» dit l’aérostier.

 

«Je le suis«, répond la femme, «comment avez-vous deviné ?»

 

«Eh bien», dit l’aérostier, «tout ce que vous m’avez dit à l’air techniquement parfaitement correct, mais je n’ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations et en fait je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m’avez été d’aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage.»

 

La femme lui répond :

 

«Vous devez être un chef.»

 

«Oui,» répond l’homme avec fierté, «mais comment avez-vous deviné ?»

 

«Eh bien», dit la femme, «vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d’air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu’ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n’a pas changé, mais comme par hasard, c’est moi maintenant qui à vos yeux en suis responsable !»

 

[regisdoutres]

Bonjour

Je viens d'en lire une qui me fait bien rigoler alors je me permets de la poster ici... Désolé si vous la connaissez déjà.

 

******************

 

C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur

cagoulé et armé.

- Hé, toi, file-moi ta montre.

 

Le gars lui donne sa montre. Le racketteur se plaint:

- C'est quoi ça? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton

portefeuille!

 

Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout

trois tickets de métro, une photo d'identité, un ticket de cantine et 20

centimes d'euro.

Le voleur s'énerve:

- File moi les clés de ta caisse!

 

Le gars lui tend alors les clés d'une vieille BX toute pourrie.

- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ton blouson est

usé à mort, ton téléphone portable date de l'Ére

Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est

quoi ton job?

 

Le mec répond:

- Je suis prof.

 

Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:

- Ah bon ! Et t'enseignes quelle discipline, toi ?

 

*********************

 

 

[fav]

J'adoooorrreeeeeeeeeeeeeee Moi je lui aurais donné 20/20

 

Cet étudiant a obtenu 0 sur cet examen, !

Histoire vrai !

 

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?

- A sa dernière bataille

 

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?

- Au bas de la page

 

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?

- Liquide

 

Q4. Quelle est la raison principale de divorce ?

- Le mariage

 

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec ?

- Les examens

 

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?

- Un dîner ou un souper

 

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?

- L'autre moitié

 

Q8. Si vous jetez une Pierre bleue dans la mer Rouge

qu’est-ce qu'elle va devenir ?

- Elle va devenir humide

 

Q9. Comment un homme peut rester huit jours sans dormir ?

- Il dort la nuit.

 

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?

- Impossible, vous ne trouverez jamais un éléphant avec une seule main..

 

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main et quatre pommes et trois oranges d'autre part, qu'auriez-vous ?

- De grandes mains

 

Q12. Si ça prend 8 heures à 10 hommes pour construire un mur, combien de temps cela prendrait-il à quatre hommes pour le construire ?

- Aucun car, le mur a déjà été construit.

 

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?

- Pas de problème, les planchers de béton sont très difficile à fissurer.

 

Par contre ZERO pour le prof à la première question : Napoléon n'est pas mort lors d'une bataille ...

 

[lio]

Bonjour.

 

Deux petites vieilles se croisent dans la rue :

Comment vas-tu Marguerite ?

Oh ! J'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !

Ah bon ! Qu'est-ce qui s'est passé ?

Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.

Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les secours.

Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d'une crise cardiaque...

Qu'est-ce que tu as fait alors ?

Des pâtes... !

 

[nico974]

:mdr5: :mdr5:

[chris64]

Eloge de la bière …

 

01-Une bière froide est une bonne bière

02-On arrive toujours à faire mousser une bière

03-Une bière est toujours prête et humide

04-Une bière n'a jamais la migraine

05-On peut consommer 2 bières en même temps sans

complications

06-Une bière n'est jamais jalouse d'une autre

07-On n'a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager

08-Une bière, ca se commande

09-En soirée, on peut toujours se taper une bière

10-Une bière ne parle pas

11-Une bière reste consommable 28 jours sur 28

12-Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne

13-Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule

14-La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête

15-On peut rester actif après s'être tape une bonne bière

16-Même la bière belge n'est pas stupide

17-Une bière est non violente

18-Une bière n'est jamais complexée

19-On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière

20-Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche

21-Une bière blonde n'est jamais fausse

22-Une bière est toujours consentante

23-Une bière ne porte pas de collants

24-Une bière est parfois légère

25-Une bière rousse ne pue pas en été

26-Pas de problème de langue avec les bières étrangères

27-Avec une bière, pas de belle mère

28-Même bourré on choisit sa bière

29-On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà

30-On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière

31-Une bière n'oublie jamais la pilule

32-Une bière n'est jamais de mauvais poil

33-Une bière ne demande jamais de nouvel emballage

34-Bières et copains font bon ménage

35-La bière ne prétend pas être intelligente

36-On n'a jamais honte d'être vu avec une bière

37-Une bière n'a pas de grand frère

3 -On peut prendre en public une bière sur la table

39-Deux doigts suffisent pour un pack de six

40-Une bière ne passe pas son temps au téléphone

41-Une bière ne vous mord jamais ou que ce soit

42-N'importe quelle bière peut poser dans un magazine

43-Une bière ne vous fera jamais porter des cornes

44-On peut décapsuler une bière sans tacher les draps

45-A 95 ans on peut toujours se taper une bière

46-Poser un lapin à une bière n'est pas dangereux

47-On peut se taper une très bonne bière pour moins de 10 euros

48-Une bière a toujours moins de 25 ans

49-Une bière se prête à toutes les fantaisies

50-Une bière ne se peinturlure pas pour essayer d'être attrayante

51-On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière

52-Une bière ne vous empêche pas de dormir

53-Une bière n'est pas allergique au foot

54-Une bière ne court pas les Jacky en BM

55-Une bière ne prend jamais toutes les couvertures

56-Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit

57-Une bière a toujours du goût

58-Une bière ne demande jamais de petits suppléments

59-Une bière est toujours la bienvenue

60-Les bières ne sont pas toutes les mêmes

61-On peut partager une bière entre copains

63-Une bière ne ronfle pas

64-Même pour son enterrement on a droit a une

dernière bière

65-Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine

66-Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps

67-Une bière ne revient pas forcement cher

68-Une bière ne crée pas de problème

69-Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

 

 

Une équipe de scientifiques a découvert récemment qu'il y avait des hormones féminines dans la bière...

En effet, en cas de surconsommation:

-> on ne sait plus suivre un raisonnement simple.

-> on devient de mauvaise foi

-> on éclate de rire hors de propos

-> on ne sais pas faire un créneau du premier coup

-> et en plus on arrête pas d'aller faire pipi

Donc, méfiance vis à vis de la bière.

 

[poissonexotique]

plutôt marrant ,surtout la fin... Bon il y va fort !

[Dompail]

J'imagine que tout le monde la connait...

Avec quel outil ramasse-t-on les papayes ?

Avec une foufourche !

[blups]

Et si vous ne savez pas quoi en faire, vous pouvez en faire don. Un don papaye.

[jayjay490]

Que font 2 prostituées quand elles se rencontrent dans la rue ?

 

Ben elles se disputent (disent pute) :mdr4:

[merou 43]

j'ai trouvé ça sur un forum voisin...

élection 2012, la bande annonce

 

[blups]

On dit que tous les jours il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium. Plus une orange pour la vitamine C, un demi-melon pour la digestion avec une tasse de thé vert, sans sucre, pour prévenir le diabète.

 

Tous les jours, il faut boire deux litres d’eau, sans oublier qu’il faut les éliminer, ce qui prend deux fois plus de temps que pour les boire !

 

Tous les jours, prendre un Activia, ou un yaourt pour assimiler la « L. Cassei Defensis », bien que personne ne sache de quelle cochonnerie il s’agit !

 

Chaque jour, son aspirine pour prévenir les infarctus, plus un verre de vin rouge pour la même raison. Aussi, un verre de vin blanc pour le système nerveux, et une bière, mais je ne me rappelle plus pourquoi !

 

Si tu les prends tous ensemble, tu vas probablement être étourdi, mais ne te préoccupes pas ! Il y a de fortes chances que tu ne t’en aperçoives même pas !

 

Tous les jours, il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu’à ce que tu finisses par tricoter un chandail. Il faut manger entre quatre et six repas par jour, mais légers, et ce, sans oublier de mastiquer cent fois chaque bouchée.

 

Si l’on fait un petit calcul, juste pour manger et boire, tu viens de perdre cinq heures de ta journée.

 

Ah ! J’oubliais ! Après chaque repas, il faut se laver les dents. À moins que ce soit après l’Activia et la fibre ? Laver les dents après la pomme, laver les dents après la banane, les dents… et ainsi de suite, tant qu’il te restera des dents, et toujours sans oublier de passer la soie dentaire, de masser les gencives et de rincer sa bouche au Scope !

 

C’est finalement préférable d’installer ta chaîne stéréo dans la salle de bains parce qu’avec l’eau, la fibre et les dents, tu devras y passer une paire d’heures chaque jour.

 

Il faut dormir huit heures et travailler huit autres heures par jour, plus les cinq que tu utilises pour manger, ça fait vingt et une heures. Il t’en reste donc trois, sans compter les imprévus !

 

Selon les statistiques, on regarde trois heures de télévision par jour. Mais tu ne peux pas parce que c’est primordial de marcher au moins une demi-heure par jour. Un conseil : après 15 minutes, vire de bord, parce que sinon, la demi-heure va se changer en une heure !

 

C’est important de cultiver tes amitiés, qui sont comme des plantes que tu dois arroser tous les jours, même en vacances. De plus, on doit être bien informés, donc, il faut lire au moins deux journaux quotidiens et certains articles de revues pour faire la part des choses. Après tout cela, il faut trouver du temps pour faire le ménage, laver le linge et faire la vaisselle. Estime-toi chanceux si tu n’as pas à t’occuper d’animal domestique !

 

Ouf ! Enfin ! Jusqu’ici, j’ai compté vingt-neuf heures par jour. Selon moi, la seule façon pour y arriver est de faire certaines de ces choses en même temps. Par exemple, prendre ta douche à l’eau froide en gardant la bouche ouverte jusqu’à ce que tu aies avalé tes deux litres d’eau. Pendant que tu sors de la salle de bain, avec la brosse à dents dans la bouche, tu en profites pour faire un câlin tout en jetant un coup d’œil à la télé, pendant que tu balaies. Il te reste une main de libre ? Appelle un ami ou tes parents. Prends le vin après avoir parlé à tes parents, sinon ils vont te croire alcoolique. Demande à ta moitié de te donner le yaourt avec la pomme pendant qu’elle mange la banane avec l’Activia. Demain, faites l’inverse pour varier. Heureusement qu’on est adulte, sinon il faudrait aussi se taper un Danonino Extra Calcium tous les jours !

 

Ouf ! S’il te reste deux minutes après tout cela, renvoie ce message à tes amis. Tu te souviens ? Ceux que tu dois arroser comme des plantes en même temps que tu prendras une cuillerée de All-Bran qui fait tant de bien !

 

Maintenant, je dois te laisser parce que, entre le yaourt, le demi-melon, la bière, le premier litre d’eau et le troisième repas avec fibres de la journée, je ne sais plus trop bien ce que je fais, mais je réalise que j’ai un urgent besoin d’aller aux toilettes. J’en profiterai pour apporter ma brosse à dents !

 

Je pense quand même qu’on se fait mourir à vouloir être en bonne santé. Bonne journée, là !

 

 

 

[blups]

En 2012, faut pas que Sarkommence.. Mais faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent. Pas Lepen de se faire mal mais surtout ne Mélanchons pas tout sinon c'est la Bayroute annoncée ! Eva être Joly l'année 2012...

 

[Dompail]

Quelques pensées profondes :

- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

- Les américains ont Steve Jobs, nous on a Paul Emploi.

- Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris.

- L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie.

- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

- La SNCF et Air France vous souhaite une bonne année 2008, et s'excusent pour les retards.

- Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

- Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.

- Si la violence ne résout pas ton problème c'est que tu ne frappes pas assez fort.

- Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

- Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

[blups]

Très drôle car nouveau ( en partie) !

[fyleos]

[jayjay490]

:mdr5:

[Dompail]

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :

- "Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin."

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.

Il y avait toutes sortes d’histoires : du lait renversé au dollar sauvé. Mais le professeur a réalisé, à sa grande consternation, que seul Pierre n'avait rien raconté.

- "Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous?"

- "Oui madame. Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote de chasse et son avion a été touché pendant la guerre eu Irak. Elle a dû s'éjecter de l'avion au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait était un flacon de whisky, un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute se posa au milieu de 20 soldats irakiens. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles, puis en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise, et puis elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues."

- "Seigneur !", dit le professeur horrifié. "Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible?"

- "Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !!!"

 

[erico]

Fred et Marie se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,

alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.

 

Le matin, Johnny ,le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.

Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.

 

Elle répond : Non

 

Johnny demande ,tu sais ce que je pense?

 

Sa maman répond ,je ne veux pas entendre à quoi tu penses! Allez file à l'école!

 

Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, Fred et Mary sont déjà debout ?

 

Elle répond : Non

 

Johnny demande ,tu sais ce que je pense?

 

Elle répond,je m'en fou de ce tu penses! Finis ton déjeuner et retourne à l'école!

 

Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois Fred et Mary sont déjà debout?

 

Elle répond : Non

 

IL demande ,tu sais ce que je pense?

 

Sa maman répond,BON ! alors dis moi à quoi tu penses?

 

Il dit,

 

La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.... je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion.

 

[chris64]

l'Alzheimer belliqueux:

 

A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

"Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette !"

 

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !

Vous vous croyez encore à la guerre ? ...

Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? "

 

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés : mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ! ...

 

"Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais !"