Histoires censées être drôles

[chris64]

J'aime bien celle là aussi du même acabit :

 

"Une visite fait toujours plaisir, si ce n'est pas quand elle arrive, c'est quand elle repart."

[fav]

Savez-vous comment reconnaître lorsque un homme va dire quelque chose d'intelligent ?

 

Sa phrase commence par "Ma femme m'a dit que..."

 

[harold]

Dans le même style :

 

 

Qu est ce qu'une femme qui a perdu son intelligence ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une veuve

 

:plaisante:

[fav]

un petit péle mél .

 

Les filles faciles c'est comme la première tranche du pain de mie. Tout le monde la touche, mais personne n'en veut vraiment !

 

Matérialisme : acheter tout plein de choses dont nous n'avons pas besoin avec de l'argent que nous n'avons pas pour impressionner des gens qui n'en ont rien à foutre.

 

 

On fait de l'éducation sexuelle en SVT et c'est en math qu'on nous demande de trouver le point "G"

 

les femmes veulent une histoire d'amour comme dans les films. Mais elles oublient toutes que les films ne durent qu'une heure et demi.

 

Boire ou conduire, il faut choisir, mais dans le Sud, choisir de boire c'est bien se conduire.

 

Un jour, un professeur m'a pointé avec sa règle en disant : "Il y a un idiot au bout de cette règle !"

 

Et je lui ai demandé quel bout.

 

[Lépidoptère]

 

J'aime bien la fille facile qu'il faudra partager et le professeur certainement décontenancé.

[kylian13]

Attention, j'ai étais victime d'une ARNAQUE au Magasin. Je vous en informe pour que vous ne vous fassiez pas avoir comme moi. Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos cours

es dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par laver votre pare-brise avec une éponge et un produit pour les vitres, leur poitrine bien mise en valeur dans leur chemisier trop serré. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention. Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent de les conduire dans un autre centre commercial. Si vous acceptez, elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à se déshabiller et à faire l'amour. L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager et vous fait une fellation pendant que l'autre vole votre pack d'Evian !!!!! Soyez donc extrêmement vigilant : ceci pourrait aussi vous arriver ! On m'a ainsi volé un pack d'eau vendredi dernier, un autre samedi, deux fois dimanche, encore une fois lundi et à nouveau ce matin. J'y retourne demain... bien obligé : je n'ai plus d'eau ! ....

hihihi

[poissonexotique]

tu peu passer me prendre ? j'ai plus de stock en eau minerale ... :mdr4:

[blups]

Pierre DAC, c' était quand même pas mal !

 

 

RENCONTRES

- Astronaute recherche femme lunatique.

- Artificier cherche femme canon.

- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d' entente.

- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

 

EMPLOI

 

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au

sort.

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

 

ACHAT - VENTE

 

- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

- Chien à vendre : mange n' importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

 

SERVICES

 

- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure

gratuite

sur nos formations accélérées.

 

DIVERS

 

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d' insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de

plomb

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon

état.

- Perdu partie haute d' un dentier. Merfi de le reftituer à fon

propriétaire auffitôt que poffible.

 

[jayjay490]

Chez DAC (dans l'os à moelle) tu as aussi :

 

ACHAT - VENTE

Vends bâton de dynamite n'ayant servi qu'une seule fois :mdr5:

 

Perdu une bonne occasion de me taire

 

...

[kylian13]

[cyril02]

moi si j' avais ca ......je ferais tous dans ma chambre: petit dejeuner,apero, dejeuner, meme le gouter à 16h et le diner .

 

il y a egalement ce genre de maison pour la modique somme de 10millions de dollars.

[Dompail]

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con...

[cornu]

Encore.... :zaime:

[blups]

Pour détourner le problème, le Dompi cire son crâne.

[nonopp4]

La culture, c'est comme la confiture moins on en as plus on l'étale ...

 

 

@++

 

copyright dragonne

[cornu]

Pour détourner le problème, le Dompi cire son crâne.

La lumière est à l'intérieur, même si elle glisse sur son crâne.... :mdr4:

[Dompail]

Mais oui, même le haut de mon crâne réfléchit :cigare:

[blups]

Oui Dompi raisonne beaucoup. Il suffit de tapoter sur le haut de son crâne pour s'en rendre compte.

[ludo91]

Obtenir la Paix intérieure

 

Une pratique simple à mettre en place !

Je transmets ce tuyau parce que, pour moi, ça a marché :

 

A la télé, j'ai regardé une émission dans laquelle un représentant du Dalaï-lama affirmait que, pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer...

Et j'ai fini :

une bouteille de rosé de Provence

une bouteille de Bordeaux

une bouteille de côte du Roussyon

une vouteile de bodka

un buteil de poââre

le rest dwiski

1 bpoit de choccccla.

Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceu con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé zèm.

[blups]

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énorme bouchon juste avant le péage...

 

 

Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :

- Qu'est-ce qui se passe ?

 

- Des terroristes ont pris Martine Aubry, Jean-Luc Mélenchon, Bové, Dufflot , Eva Joly, Ségolène Royal et François Hollande en otage ! Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et mettent le feu. Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons".

 

Le chauffeur demande :

-"Et les gens donnent combien ?"

 

 

 

- de 5 à 10 litres ... ça dépend..

 

 

 

 

 

 

[blups]

On frappe à la porte :

Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?

Et la vieille s'écrie :

Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !

 

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :

Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?

Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

 

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot ?

Oui, je me rappelle!!

Eh bien, maintenant ça y est...

 

 

[harold]

:mdr4:

[pierre77]

C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con...

D'ailleurs, moi je fais du Son pour faire du blé..

 

 

[blups]

Pour les amateurs de dictées :

 

Cette dictée est incroyable mais vraie... Ne manquez pas de la lire,

c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas

compliqué ! Ce petit texte est une

dictée trouvée dans un vieil almanach.

 

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né

un fils aux yeux pers*.

 

Monsieur est le père, Madame est la mère.

Les deux font la paire.

 

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être

Lamère était Lepère.

 

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et

la mère est Lamère, bien que née Lepère.

Aucun des deux n'est maire.

N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair

en signant Lamère.

 

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.

 

Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son

père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

 

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire,

la perd.

 

Aux obsèques, le père de la mère du maire, le

grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche

de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

 

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne

trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de

la mer, et chacun s'y perd !"

 

Eh ! Vous êtes toujours là ?

Ne dites surtout pas que les enseignants sont des pervers !?

[Dompail]

Allez, je vous le ressers... Rien à voir ou plutôt si mais dans le domaine de la concordance des temps.

Une complainte amoureuse d'Alphonse Allais :

 

Oui dès l'instant que je vous vis

Beauté féroce, vous me plûtes

De l'amour qu'en vos yeux je pris

Sur-le-champ vous vous aperçûtes

Ah ! Fallait-il que je vous visse

Fallait-il que vous me plussiez

Qu'ingénument je vous le disse

Qu'avec orgueil vous vous tussiez

Fallait-il que je vous aimasse

Que vous me désespérassiez

Et qu'enfin je m'opiniâtrasse

Et que je vous idolâtrasse

Pour que vous m'assassinassiez