Histoires censées être drôles

[Dompail]

Peter a eu beaucoup de chance de gagner ce voyage en croisière de luxe à bord de ce petit paquebot de rêve. De plus, ce qui ne gâte rien à l'affaire, Cindy Crawford fait partie des passagers.

Par contre, on peut considérer que la chance est moins au rendez-vous lorsque le paquebot coule à la suite d'une avarie au beau milieu de nulle part... Mais elle sourit de nouveau à Peter lorsqu'il parvient à atteindre une petite île totalement déserte mais parfaitement accueillante et que la seule autre survivante à ses cotés n'est autre que Cindy Crawford, elle-même.

Livrés à eux-mêmes durant des jours, des semaines et des mois, ils finissent par tomber éperdument amoureux l'un de l'autre, laissant libre court à leur désir et à une activité sexuelle particulièrement intense.

Pourtant, alors qu'ils viennent de (re)faire l'amour pendant une douzaine d'heures d'affilée, Peter semble un peu soucieux lorsqu'il se tourne vers Cindy pour lui dire :

- "Cindy, ça me gêne de te demander ça mais cela t'ennuierait-il de porter mon chapeau de brousse de temps à autres ?"

- "Mais non, mon chéri, pas du tout"

- "Merci Cindy... mais est-ce que tu pourrais aussi te dessiner une moustache avec du charbon de bois ?"

- "... non, si ça peut te faire plaisir..."

- " Merci Cindy chérie... Mais est-ce que je pourrais aussi t'appeler Joe ? Pas toujours, bien sûr, mais juste de temps en temps ?"

- "... Et bien... Ecoute... Oui, d'accord, si tu veux..."

Alors Peter l'attrape par les épaules et la secoue comme un prunier en lui hurlant dans les oreilles :

- "Hé Joe, Joe !!! Tu me croiras jamais, mais je baise avec Cindy Crawford !"

[blups]

La bonne nouvelle du jour, c'est qu'avant, François n'avait que la boîte à outils, maintenant il a le Manuel.

[Denisio]

La bonne nouvelle du jour, c'est qu'avant, François n'avait que la boîte à outils, maintenant il a le Manuel.

 

Certes, mais un manuel de danse :siffle

 

Pour danser en boite, peut-être. Le scooter, c'est has-been.

[Dompail]

Une devinette plus toute jeune mais récemment exhumée :

 

Qu'est-ce qui est petit, carré et qui hurle les soirs de pleine lune ?

 

Un caramel Mou-ouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!

 

(je retourne me coucher :idiot )

[chris64]

Pour faire l'amour, une femme à besoin d'une raison.

Pour l'homme il suffit d'un endroit.

[mbnb24]

Pour suivre dans la lignée de Dompail :

qu'est ce qui est vert en bas, rose en haut ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un petit pois torse nu

[cyril02]

C est au moment ou tu vois un moustique ce poser sur tes testicules que tu te rend compte qu il y a d autre moyen de régler certain problème autrement que par la violence.

[Dompail]

Quelques répliques cinglantes, certaines bien connues, d'autres moins :

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes.

Montagu dit à Wilkes :
« Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis. »
Réplique de Wilkes :
« Cela dépend, monsieur si j'embrasse vos principes ou votre maîtresse. »


Lady Astor apostropha un jour Winston Churchill :
« Monsieur Churchill, vous êtes ivre ! »
Réplique de Churchill :
« Et vous, Madame, vous êtes laide... Mais moi, demain, je serai sobre ! »


Cindy Crawford à Amanda Lear lors d'un cocktail :
« Merci de m'avoir envoyé votre livre, je l'ai adoré. Mais dites-moi, qui vous l'a écrit ? »
Réplique d'Amanda :
« Je suis ravie que vous ayez apprécié mon livre. Mais dites-moi, qui vous l'a lu ? »


Le Prince de Conti était fort laid. Sa femme le trompait sans vergogne. Un jour, en partant, il lui dit :
« Madame, je vous recommande de ne pas me tromper pendant mon absence. »
Réplique de sa femme :
« Monsieur, vous pouvez partir tranquille : je n’ai envie de vous tromper que lorsque je vous vois. »


Churchill fit un jour la remarque suivante à George Bernard Shaw (alors très maigre contrairement à ce premier de forte corpulence) :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que la famine règne en Angleterre. »
Réplique de Shaw :
« À vous voir, tout le monde pourrait penser que c'est vous qui en êtes la cause. »


Lors d'une visite du palais de Blenheim (maison ancestrale de la famille Churchill ), Lady Astor, l'icône féministe, se retrouva à discuter des droits des femmes avec Winston Churchill, qui n'était pas réputé pour son affection pour le sujet.
Au sommet de leur désaccord, Lady Astor s'écria :
« Winston, Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre verre ! »
Réplique du tac au tac de Churchill :
« Eh bien moi, Nancy, si j’étais votre mari, je le boirais ! »


Sacha Guitry et Yvonne Printemps, son épouse du moment, se promènent dans un cimetière.
« Lorsque vous serez là, on pourra écrire sur la pierre : Enfin froide, » déclare galamment le spirituel Sacha.
« Et quand vous y serez, sur la vôtre on pourra écrire : Enfin raide. «


Je ne sais plus quel animateur de télé pose cette question fondamentale à Michel Blanc :
« Être chauve, est-ce un handicap ? »
« Je suis chauve, mais j'ai une queue de cheval ! »


Au Conservatoire national d'art dramatique, Louis Jouvet, professeur, à François Périer, jeune élève :
- Si Molière voit comment tu interprètes ton Don Juan, il doit se retourner dans sa tombe.
Et Périer de répliquer du même ton :
- Comme vous l'avez joué avant moi, ça le remettra en place.


Anna Tyskiewicz, future comtesse Potocka, cachait avec soin un strabisme divergent.
Mais Talleyrand, le plus célèbre pied-bot de l'Histoire, connaissait cette infirmité.
Un jour, elle s'avisa de lui demander :
- Comment allez-vous, Prince ?
- Comme vous voyez, madame, répondit Talleyrand.


A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d’hôtel du héros de la guerre présente la cave à cigares aux invités. L’un d’entre eux, sans le moindre scrupule, en prend cinq, les met dans sa poche et déclare :
"C’est pour la route. »
« Merci d’être venu d’aussi loin, lui lance Churchill. »

[Bubule]

1 - Quel légume allait très vite et faisait rire dans les virages ?

 

2 - Que fait une vache les yeux fermés ?

 

3 -Dis Toto, comment dis tu ‘viens ici’ en Anglais

Toto : Comme here !

Bien Toto. Maintenant, dis moi comment on dit ‘va là-bas !’ 

Toto : B’en c’est simple, je vais là-bas et je cris ‘comme here !’

[Bubule]

Réponse 1 : Le Choux Marreur : Schumacher

 

Réponse 2 : Elle Meuuuudite

 

 

 

:dehors

Modifié le 15 mai 2014 par Bubule

[chris64]

Dans l'air du temps ...

 

[attachment=3329:SNCF.jpg]

[Mono6]

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande: 
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond: 
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

[blups]

Un gars va au poste de police rapporter que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre ; elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne saurais pas dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
Le gars : Une Audi gris anthracite V6 super turbo 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque, et une légère égratignure sur la porte du conducteur.

Et là, le gars se met à pleurer....

Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture!!!!!

[nonopp4]

Vous avez dis  Octocoralliaires  ???

 

 

[attachment=5326:10934068_10200113761562261_6485865180453427229_n.jpg]

 

Pas si mou que cela ...

 

Vu sur face de book 

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=10200113761562261&set=gm.819465624782117&type=1&theater

 

[martial 2a]

c est un type qui rentre dans un bar va au comptoir et lance au barman :

 

" un whisky avant que ça commence "

 

le barman le sert

 

" encore un whisky avant que ça commence " 

 

Il le ressert et ainsi de suite , au bout d une heure le barman lui dit

" faudrait peut être songer a payer monsieur "

 

Le type dit :

 

" ça y est ça commence "

[Dompail]

[attachment=5552:Chère Dr Ruth.jpg]

[El_TiTeP]

Histoire de relancer ce post .....

 

 

Seuls les + de 50 ans peuvent comprendre !
A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources ! "
La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
"Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps
Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
Elle ajoute : > > > > De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues :
On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste .
On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ;
on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts
et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste,
on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi,
pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées :
On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym
pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste .
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied
au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre,
les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient,
pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin,
de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue,
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
On n'avait qu'une prise de courant par pièce,
et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule,
pour éviter d’engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s’imaginent avoir tout inventé, à commencer par le travail,
qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe,
qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel…
(pensent même que c’est un grand couturier),
qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes,
etc .
mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance crasse !
MERDE à la fin !
Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.
Mais ne vous privez pas de faire suivre !

(ah ! ça défoule)

[Dompail]

Et oui, ma bonne dame, on savait vivre en ce temps-là et on avait pas les écolos pour nous casser les pieds... On pouvait balancer du DDT et de l'agent Orange partout, on pouvait larguer tout ce qu'on voulait de mercure à Minamata, on pouvait enfouir 20.000 tonnes de déchets toxiques dans le "Love Canal" aux USA, on pouvait assécher la Mer d'Aral, on pouvait construire des centrales nucléaires partout et balancer des éléments radioactifs dans la mer, on pouvait tranquillement tester nos bombes nucléaires en plein air dans le Sahara ou sur des atoll tranquilles dans le Pacifique... que du bonheur !

Mais les jeunes ne peuvent pas comprendre :D

[Syntax Error]

Bonjour,

 

Une devinette un peu débile, mais j'aime...

 

"Quelle est la différence entre un lapin et un pneu ?"

.

.

.

.

Réponse : ils sont tous les deux en caoutchouc... sauf le lapin  :042:

[c!p]

Un iceberg vient d'être papa. Que dit il à ses amis ?

 

 

 

 

 

........... C'est un p'tit glaçon

 

:D

[Piquepique]

La différence entre un pessimiste et un optimiste?

 

Le pessimiste sort de chez lui et pense: "allez... tu vas voir qu'un moineau va encore me chier sur la tête!"

L'optimiste passe la porte en sifflant: "heureusement que les vaches ne volent pas!"

 

Meuuuuuuuuuh!

 

[attachment=5680:fun_kuh_003.jpg]

[chris64]

Elle est vachement bonne !        :balleplage

[Syntax Error]

Bonjour,

 

Allez, deux devinettes :

 

Qu'est-ce qu'un canif ?

.

.

.

.

.

Réponse : c'est un petit fien

 

Qu'est-ce qu'un dromaludaire ?

.

.

.

.

.

C'est un chalumeau à 1 bosse

[chris64]

Je connaissais la dernière dans l'autre sens : un chalumeau est un dromaludaire à 2 bosses :D

[Dompail]

Tiens, ça me fait penser à :

Qu'est-ce qu'un lapide ?

C'est un tlain qui va tlés tlés vite !