Histoires censées être drôles

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Combien faut-il de chats pour repeindre un mur en rouge ?

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Un seul suffit... si on le lance bien fort

:$

[fran]

homéopathie ! pauvre Juliette

[akalco]

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. 
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?

" Moshe Rosenberg" répond-t-il. "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" 
"Plus de 60 ans" répond-t-il.

"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain."
"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
« ... J'ai l'impression de parler à un mur ....... »                                                           

[Derwins]

en cette période difficile , un agriculteur se renseigne sur les arts divinatoire , un ami lui conseil donc : commence doucement , un truc simple et impressionnant , c'est de poser tes questions  puis de faire tourner les tables ..

 

résultat : c'est compliqué et  les vaches sont malades .

[akalco]

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »

« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
« Non, il veut que je lui sois fidèle !!! 

 

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes ..

Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?

Mireille, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.

Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?

Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est MIREILLE !!!

[LOIC63]

Un gars va chez une coiffeuse.

 

"Je vous fais un shampoing aux oeufs?"

 

"Non, non; à la tête, çà suffira."

[akalco]

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.

L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? 

- Oui, putain qu'elles sont belles !

- As-tu vu le prix

- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.

- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. 

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?

- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.  

 

 

Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles.

 

 

 

 

[Dompail]

Afin de rétablir l'équilibre :

 

- "Quelle est la différence entre un chien français et un chien belge ?
Le chien belge a le trou-du-cul au bout de sa queue et le chien français a le trou-du-cul au bout de la laisse".

 

-"Pourquoi dit-on en Belgique : "je vais à la toilette" et en France : "je vais aux toilettes"
Parce qu’en France il faut en visiter plusieurs pour en trouver une qui est propre."

 

-"Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu".

[Dompail]

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Une devinette réservée aux adultes...

 

"Pourquoi les castors ont la queue plate ?"

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Réponse : car ils se font faire des fellations par les canards

 

 

OK, je sors :tapechaise  

[Denisio]

Vu dans une vitrine du Pays Basque :


La polygamie, c'est une femme de trop.




La monogamie aussi.

[blups]

En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook tout en appliquant les mêmes principes.

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j'ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite…
J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis «j'aime !».
Et ça marche : j'ai déjà 3 personnes qui me suivent : 2 policiers et un psychiatre…



PS : N'oubliez pas de cliquer "j'aime"

[stef83]

L'enfer est-il exothermique (évacue la chaleur) ou endothermique (absorbe la chaleur) ? 
La plupart des étudiants ont utilisé la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) et ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :

" Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Il nous faut donc savoir à quel taux les âmes y entrent. Je pense que nous pouvons affirmer qu'une fois parvenues en enfer, les âmes n'en ressortiront plus.

Pour calculer le nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons nous inspirer des différentes religions qui existent de par le monde.
La plupart proclament que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez droit en enfer. Comme quasiment toutes dictent cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion à la fois, nous pouvons avancer sans crainte que toutes les âmes vont en enfer !

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer au regard de la Loi de Boyle, qui spécifie « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, son volume doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ».
Par conséquent, cela donne deux possibilités et pas unes de plus :

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'arrivée des âmes, alors sa température et sa pression augmenteront rapidement jusqu'à ce qu'il explose.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'arrivée des âmes, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Quelle solution choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica, m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant : « il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors une hypothèse doit être privilégiée. L'enfer ne peut-être qu'exothermique et déjà gelé ! Le corollaire de cette audacieuse théorie, c'est que sachant que l'enfer est gelé, il n'accepte plus aucune âme laissant ainsi le Paradis grand ouvert. L'existence d'un être divin n'est donc plus à prouver, ce qu'exprimait d'ailleurs fort bien Jessica la nuit dernière qui n'arrêtait pas de crier " Oh...mon Dieu !!!...."

 

 

 

Stef

[akalco]

Pourquoi le pape ne peut pas manger de pruneaux?

 

 

Parce qu'il n'a pas de femme pour le faire chier!

Modifié le 24 mai 2015 par akalco

[chris64]

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[Jaycee]

What about the spice girls ?

[akalco]

C'est un travailleur qui gueulait :

" Les chefs, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul !!! "
Le patron, qui passait par là, répond :

" Les primes, c'est comme les couilles, elles sont suspendues !!! "                       

 

 

Les femmes c'est comme les ascenseurs : tu mets le doigt où t'habites......
 

Modifié le 1 juillet 2015 par akalco

[akalco]

- Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur. 

 

- Combien d'hommes faut-il pour changer un rouleau de papier cul ? 
Pour changer quoi ?

 

- Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ? 
Parce que la majorité des moniteurs de conduite sont des hommes... 

 

- Quelle est la différence entre les hommes et les cochons ?
Les cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu. 

 

- Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ?
Je peux faire mieux !

- Comment fait on pour illuminer le regard d'une femme ? 

On lui éclaire l'oreille !!! 

[akalco]

Que fait une femme au lit apres lamour?
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Elle gene!!!!
 

[akalco]

Un mec est venu sonner chez moi pour me

demander un petit don pour la piscine municipale.

Je lui ai donné un verre d'eau .

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Cette nuit un voleur s'est introduit chez moi.

Il cherchait de l'argent !
 Je suis sorti de mon lit et j'ai cherché avec lui.

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 La seule fin heureuse que je connaisse,...

C'est la fin de semaine...

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 De chez moi au bar il faut 5 minutes.

Alors que du bar jusque chez moi il faut 1 h 30 !..

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L'ironie c'est quand tu rentres en prison pour vol de voiture...

et que tu  sors pour bonne conduite...

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Le travail d'équipe est essentiel.

En cas d'erreur, ça permet d'accuser  quelqu'un d'autre !

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Les parents, ce sont deux personnes qui t'apprennent à marcher et à  parler,...

Pour te dire ensuite de t'asseoir et de te taire !

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 Avant je savais bien écrire et, un jour,

j'ai eu un téléphone portable:
  é depui il c produi kelk choz 2 bizar...

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 Les statistiques, c'est comme les bikinis :

ça donne des idées mais ça cache l'essentiel !

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  J'ai dit à ma femme que j'avais envie de la tuer.

Elle m'a dit que  j'avais besoin de consulter un spécialiste.

J'ai donc engagé un tueur à gages.

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  Le Père Noël est le seul barbu qui peut survoler les États-Unis sans problème.

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L'être humain est incroyable,

              c'est la seule créature qui va couper un  arbre

pour en faire du papier et écrire dessus:

"Sauvez les arbres"

 

 

 

 

 

[akalco]

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille:
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit:
 - D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
 - Et si on parlait de physique nucléaire?
La petite fille lui répond:
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien.
Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'’herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la  vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: 
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne, la petite fille lui dit : 
- Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde?

 

 

 

[chris64]

[attachment=7295:Alphabet médecins.png]

 

[attachment=7296:Fidel Hollande.png]

 

[attachment=7297:I like the jedi.png]

[tom66]

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ça tombe bien, j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?

[akalco]

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine. Il l'examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!


« Pardon mais qu'est ce que c'est? » lui demande son toubib. 
« Ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby, je suis une grande fan du quinze de France »
« Effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une  faveur »
« Allez-y docteur, je vous écoute», répond telle.
« Je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...puis-je les embrasser ?»
 
Un peu gênée, la jeune femme accepte malgré tout.
Aussitôt le gynéco s'exécute : smac à droite, smac à gauche.
Ce sur quoi, la jeune femme le regarde dans les yeux et lui dit:  « Et alors... on oublie Chabal? »

[akalco]

Pourquoi cette expression : "La peau des couilles"?

 

Voilà l'histoire réelle d'une expression connue de tous, mais très souvent

mal orthographiée. Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf,

passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de

ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la

concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus

inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Marcel Écouille,

se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce

dont le duc rêvait. Il obtint sans peine une audience auprès du noble seigneur et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un

minuscule sifflet (un appeau) et le porta à la bouche pour produire un son

strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes

sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et

charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses. Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase :
- Combien cela va-t-il me coûter?
Marcel Écouille, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux

et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché.
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.

Ainsi, cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :
«Ca coûte l'appeau d'Écouille». (l'appeau est un instrument utilisé à la chasse

 pour produire un son particulier attirant les oiseaux ou le gibier).

 

ET NON PAS LA PEAU DES COUILLES.

 

Un peu de culture, ne peut pas faire de mal.